3ヶ月ぶり、このドメインを維持するにも数千円払っているわけです。3ヶ月ぶり。

色々なことが色々なように重なった結果、過去最大の抑うつ状態になってメンタルクリニックに駆け込んだのが7月。適応障害に2回ほどなったことがあったのでメンタルクリニックに行ったのはこれが初めてじゃないんだけど相性が悪くて、結局薬貰いに行く場所になって自然とフェードアウト、みたいなことを繰り返してた。ただこの時は全然余裕がなくて初診からフルで全て話した、全て、結果、薬と、発達障害検査を受けてみてはどうですか、というアドバイスを貰った。

発達障害、に、ついて何も知らなくて、何冊か本を買って調べてわかったのは、ASDの特性と自分の特性が大きく被ってることで、何と言うか、これまでのことが全て腑に落ちるような、プライベートはまだしも仕事においてはそれなりにやれているのに、という気持ちと、希望と絶望が一緒になった感情で鬱は悪化して薬は増えました。

検査、メンタルの状態が悪い時に受けるのは推奨しない、という話ではあったんだけど、改善の兆しもないし、調べ続けた結果そもそも鬱の遠因になってるのでは、みたいな考えもあってお願いして検査してもらったのが9月、結果聞いたのが今日、まぁ思ってた検査結果じゃないというか、はっきりASDです、ASDではありません、って出る検査じゃなかったんだけど、それでも自分の特性がASDに近いということの再確認と、知能検査の結果に大きくばらつきがあることは確認できたし、鬱が悪化していますねという確認もできたらしく、薬は増えました。もう主食じゃん、この量。

これがまぁ、ここ3ヶ月に起こったこと。それでこれからどうしよう、どうもしません。

例えばASDという診断が出たとか、ノンバイナリーです、と決めたとか、これは別に自分にラベルが付いただけで、付いた瞬間に変身シーンが挟まってガラッと自分が変わるかって言ったら何も変わらない、昨日と一緒。ただそういう傾向があるんだっていう再確認ができたのは生きやすくなるかもしれない、生きやすくなる方法が見つかるかもしれない、まだ色々調べている途中だけど、これまでも社会とどうにかこうにか折り合いをつけて自分がやれることを見つけて片隅で生きてきたわけで、それの延長線、よく頑張ったと思う、これまで、でももう感覚も麻痺してる、正直今までが生きづらかったのかもわからない、今自分の感情を隠してるのかもわからない、だからどうもしませんというか、どうしたらいいんでしょうと思ってます、自分との対話でしょうか、とりあえずもっと喜怒哀楽を出してみようか、妻からは哀だけは人一倍出ていると言われてるので他のやつも意識的に出してみるところからかな、仮面ASDというのを最近読んだ本で知った、社会を生きるためにASDを隠し続けている人たち、わかる、だって生きなきゃいけないし、助けを求めることができる人でもないし、仮面を外すことを少しだけ、やっていったらもしかしたらなんかこの泥っぽいやつから出れるかもしれない、そんなことを思いながら、今日は金木犀の咲いている道を通って帰った。